Два боксёра смотрят по телевизору новости:
— Смотри, наша девушка стала Мисс Вселенной!
— Правда? А в каком весе?»
Интервью с боксёром: -Вы треть жизни простояли на ринге,чем вы занимались в оставшееся время? -Пролежал на ринге!
Садится боксёр в свой угол после первого раунда, и спрашивает у тренера: “Ну что, я попадаю? Тренер: “Нет, но ты продолжай махать, вдруг он заболеет!”
Военкомат скрывался от Валуева, пока ему не исполнилось 27.
Разговаривают трибоксёра после тренировки:
- 1й – тяжеловес: Прихожу я домой после тренировки, а жена с любовником. Ну я сразу раз, слева – в нокаут!
- 2-й – средневес: То же самое было неделю назад: Ну я левой правой на скачке – лежит в отрубе!
- 3-й – легкоковес: У меня месяц назад такая же ерунда. Я ему сразу серию ударов в голову, серию ударов по печени, справа, слева, снизу, опять справа! И чувствую, мужики, ПО ОЧКАМ ВЫИГРЫВАЮ!!!
Нapoднaя мyдpocть o бoкce: Каждый может обидеть боксера, нo нe кaждый ycпeeт извинитьcя!
Нa трамвайной ocтaнoвкe бaбyшкa cпpaшивaeт y Никoлaя Baлyeвa: – Сынoк, нe пoдcкaжeшь, кyдa двoйкa идeт? – Бaбyль, двoйкa идeт в гoлoвy!
Чeмпиoн миpa пo бoкcy вмecтe c дpyгoм eхaл пo гopoдy нa cвoeй мaшинe. Bдpyг в него врезалась другая машина из которой выскочил водитeль и нaбpocилcя нa нeгo c кyлaкaми. – Мишa, пoчeмy ты нe oтвeтил? – пoзжe cпpocил eгo пpиятeль. – Знaeшь, тaкoй жe cлyчaй пpoизoшeл oднaжды c Лучиано Поваротти, нo тoт нe cтaл пeть шoфepy ни oднoй cвoeй apии.
Тренер утешает боксера: – В четвертом раунде ты своего противника здорово напугал. – Чем это? -Ему показалось, что он тебя убил.
Одного боксёра во время боя сильно побили – нос сломан, зубы выбиты, гематомы под глазами, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер: – У меня для тебя прекрасная новость! – Какая? – Я договорился на завтра о реванше.
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе: – Вопросы есть? – Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
Рефери отсчитывает: – Один, два, три… – Слушай, – шепчет тренер лежащему боксёру, – до восьми не вставай! – Хорошо, – стонет тот, – а который час?
Отец братьев Кличко хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им в детстве одну игрушку на двоих.
Состоялся бой Владимира Кличко против Виталия Кличко… В упорнейшем поединке Владимир уступил по очкам. Виталий Кличко собрал журналистов на пресс-конференции и пообещал отомстить за поражение брата!
Мужик 2 недели ждал боксерского поединка между Тайсоном и претендентом на титул. Когда настал день, он сел у телевизора и начал смотреть бой между ним. На 2-ой минуте Тайсон отправляет в нокаут претендента и бой закончился. Мужик от гнева кричит: – 2 недели ждал этого боя, а здесь 2 минуты и все! Жена подходит к нему и говорит: -Теперь ты понимаешь меня?
Боксёрский матч. Один боксёр сильно избивает другого. Отвешивает ему просто как груше… Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку – ну, короче, обычная картина… Следующий раунд – то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего – не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: – Слышь – ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не бил. – Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
Судят боксера за избиение тёщи. Судья спрашивает, как же это все произошло. Ну а боксер оправдывается: – Сидим мы за столом, обедаем, а тёща всё и говорит и говорит, и советует и советует, ну и тут она так открылась… Ну та-а-ак открылась!
Два боксера читают объявление в газете: “Боксер 2 года ищет невесту”: – Да здесь опечатка – боксеру, небось, 22 года. – Да нет, наверно, он два года уже невесту ищет. К ним подходит шахматист: – Идиоты, это про собак!
Боксер профессионал, выигрывая бои один за другим, заявляет менеджеру: – Дайте, блин, я самого Тайсона на ринге уделаю! Менеджер: – Майк, ну сколько можно говорить, Тайсон – это ты!!!
Чемпион Олимпийских игр по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов. – Вы верите в силу талисманов? – Конечно, верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.
Никoлaй Baлyeв зaявил, чтo бyдeт выcтyпaть нa Eвpoвидeнии в этом гoдy. A кто eмy зaпpeтит?
Начинается хирургическая операция. Пациент – боксер. Хирург: – Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: – Нет, вы лежите, лежите. Боксер вскакивает через несколько секунд опять. – Да что с вами?! – Не могу я! На восьми вскакиваю.
Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.
Учитель ругает Вовочку: – Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать… – Судьей по боксу!
Медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: – Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? – Нет, это тот мотоциклист, которого сбил боксер.
Всего одиннадцать ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу.
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером. – По животу бить можно? – Можно, Вася, можно. – А по голове бить можно? – Можно, Вася, можно. – И по печени бить можно? – Можно, Вася, можно. – Так он же меня убьет!!!
Василий Иванович и Фурманов вызывают Петьку: – Так, Петька, завтра идешь на бокс. Будешь защищать честь нашей команды! – Да вы что, народ? Это дело мне не по зубам! – По зубам, Петька, по зубам…
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьёт негров!
Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы… – Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.- Ну медаль-то они не нашли.
Полубокс – это когда бьют только вас.
– Санёк, почему ты перестал заниматься боксом? – Из-за сломанного носа. – Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос. – Вот именно. Поэтому и перестал!
Разговаривают две подруги: – Мой боксер вообще мне жизни не дает… (и т.д.) – А ты делай как я, чуть что, я кулаком по столу и кричу мол кто в доме главный. На следующий день муж боксер сидит на кухне жрет борщ, в одной руке ложка а другой по груше молотит. Жена подходит и в крик: – Кто в доме хозяйка?!! Тот не отрываясь от борща один удар мимо груши ей в морду, она улетает в коридор и лежит без сознания. Муж дальше жрет. Приходит его друг, переступает через жену в коридоре: – Слышь, Вась. а че она там валяется? -А она хозяйка в доме, где хочет там и валяется.
Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута! – Как это? – Еще дважды нокаутировал на бис!
– Что у тебя лицо такое помятое? – Да один качек штангу уронил… – Тебе на рожу??? – Да нет, себе на ногу… – Так в чем дело? – А я засмеялся…
Решили братья Кличко побить все-таки чемпиона мира и…побили Каспарова!